Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы — это, конечно, дети".

Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".

- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.

- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.

- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите. Как-то не по христиански это.

Ученик пришёл к раввину:

- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что мне делать?

- Женись!

- И что я буду жить вечно?

- Нет, но желание скоро пройдет.

- Папа, а что такое медовый месяц?

- Это когда, наконец понимаешь, как ты влип.

- Семён Маркович, а какие женщины вы имели в постели? Громкие, бурные, страстные или я что-то пропустил?

- И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые так, будто умерли вчера!

У ворот рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это ты делал через одно место.

— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав!

— Роза Моисеевна, что вы можете сказать за Зеленского?
— Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.

Мужчины мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.