Жена:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
— Я же тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке !

История из жизни.
Встретил знакомого. Он женат второй раз.
- Как дела, как жизнь семейная?
- Да как у всех: ссоримся, а потом миримся.
- Бить пробовал?
- Да!
- А результат?
- Ударю - падает!
Вспомнилась одна мысля: "У женщин три слабых места: цветы, украшения и переносица".

- Слышал, братан, ты опять решил связать себя узами брака?
- Да какие там узы! Так, еще один узелок на память...

- Милый, мы не будем с тобой больше встречаться.
- А что, дорогая, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

В Одессе на рынке мужчина приценивается к волнистым попугайчикам:
- А будут ли эти попугайчики щебетать, разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Да.
- И вам этого мало?

- У меня муж притязательный. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов - на терке, в картошку - ломтиками.
- Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели!

Жена - мужу в постели:
- Сегодня не могу, у меня голова болит.
- Ну, давай я ей массаж изнутри сделаю, может, перестанет.

Сотрудник приходит к шефу и говорит:
- Вы знаете, что моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться!
- Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо!

- Ну, как вы там с Людой?
- Да расстались мы.
- А долго встречались?
- 1024 дня.
- Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

Журналист спрашивает у Путина:
- Владимир Владимирович, о чем вы мечтаете?
- Хочу с Агузаровой улететь на Марс! А вы, если не секрет?
- О том же.
- Полететь вместе с нами?
- Да нет, чтобы вы улетели на Марс!