- Рабинович, говорят, Вы стали импотентом. И как Вам?
- Знаете? Как гора с плеч.
Анекдоты
— Рабинович, говорят, Вы стали импотентом…
— Послушайте, Фима, шо-то я давно…
- Послушайте, Фима, шо-то я давно уже не вижу на ипподроме Яшу...
- Он пообещал Софочке, что женится на ней сразу, когда выиграет миллион на бегах. Так теперь он вообще перестал играть, чтобы таки на свою голову не получить этих неожиданностей.
— Рабинович, вы ищете жену?…
- Рабинович, вы ищете жену? А смогли бы взять в жёны разведённую женщину?
- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужика. А если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь вообще одна. Таки Рабинович ищет жену, а не дуру...
— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно…
- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...
Они разошлись от несовместимости биоритмов…
Они разошлись от несовместимости биоритмов: у него вставал в 6, а она в 8...
Муж купил жене электрошокер, себе — газовый пистолет.
Муж купил жене электрошокер, себе - газовый пистолет. Полгода уже не скандалят. Не рискуют.
— Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
- Таки, как автомашину. Красивая, недорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
— Фима, вы знаете, а мой Семочка таки перестал мене изменять!
- Фима, вы знаете, а мой Семочка таки перестал мене изменять!
- Шо вы говорите! И давно?
- Завтра уже сорок дней...
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь.
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, а я очень плохо помню, откуда она взялась.
— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
- Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
- Потому шо я умный.
- А почему вы не женитесь?
- Софья Моисеевна, вы шо - глухая?