Оккупация Крыма Россией напомнила мне забавную историю из студенческого прошлого. Сентябрь 1981 года: первые дни, недели, месяцы обучения. Кроме черчения у нас был прикольный предмет "начертательная геометрия" или проще "начерталка". На этих парах нам, естественно, приходилось много чертить. Для этого мы использовали деревянные (не размазывают графит) линейки и угольники. И был у нас чувак с фамилией, скажем, Путин. Как только к нему в руки попадал чужой "прибор", он изображал на нем свою фамилию либо расписывался. Честные первокурсники возвращали все "законному" владельцу. Но это оказалось лишь элементом игры ибо тогда линейки и треугольники стоили копейки, а в первом семестре стипендию получали все. Гораздо большей проблемой было остаться на время без "орудия производства" и схлопотать случайно "пару" за безделие с последующей пересдачей. За несколько месяцев ситуация стабилизировалась, всё было расписано и подписано, в том числе и парты с чертежными досками. На втором курсе студент Путин был исключен из института.
"Ежели на клетке слона прочтёшь надпись "буйвол", не верь глазам своим." Козьма Прутков.

Анекдот из жизни.
Рассказал знакомый. Он логист, занимается транспортными поставками, в том числе и в Россию. Разговор с московским менеджером:
- Почему вы задерживаете доставку партии?
- Водители не хотят ехать в Россию.
- Почему?
- На границе с Украиной очень много боевой техники.
- Но это же наши танки, русские!
Хорошо, что не северокорейские.

Муж с женой занимаются любовью. Проходит пять минут, десять, двадцать, полчаса, час.
Жена спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
- Извини, задумался.

Женщина, после очередного грандиозного скандала, решила отступить и помириться с мужем. Раздевается догола, ложится в постель, и, как только муж заходит в комнату, говорит игривым тоном:
- Пушистик мой! Хочешь, я тебе сделаю такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле!
- Люсенька, я с огромным удовольствием помогу тебе собрать чемоданы и сесть в поезд!

Жена возвращается домой:
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Продал! Я устал от иллюзии, что ты никак не можешь уехать...

Разговор двух подруг:
- Это я-то не умею любить?.. Да я ртом гвозди из досок высасываю!..

-Больной, расскажите что с вами случилось?
-Доктор, меня жена бросила!
-Ну,батенька, не стоило из-за этого с третьего этажа прыгать...
-Вы меня не поняли, доктор! Она не ушла от меня, а именно бросила!

- Петре, чому не одружуєшся?
- Голова велика.
- Що, такий розумний?
- Та ні, в ярмо не влазить!

Звонок администратору отеля:
- Помогите, я с тещей поссорился, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Сожалею, но к нам этот случай не имеет отношения.
- Еще как имеет! Почему у вас окна не открываются?

- Сударь, мне кажется, что в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Быстро руки убрал, козел!