- Рабинович, говорят, Вы стали импотентом. И как Вам?
- Знаете? Как гора с плеч.

- Послушайте, Фима, шо-то я давно уже не вижу на ипподроме Яшу...
- Он пообещал Софочке, что женится на ней сразу, когда выиграет миллион на бегах. Так теперь он вообще перестал играть, чтобы таки на свою голову не получить этих неожиданностей.

- Рабинович, вы ищете жену? А смогли бы взять в жёны разведённую женщину?
- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужика. А если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь вообще одна. Таки Рабинович ищет жену, а не дуру...

- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

Они разошлись от несовместимости биоритмов: у него вставал в 6, а она в 8...

Муж купил жене электрошокер, себе - газовый пистолет. Полгода уже не скандалят. Не рискуют.

- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
- Таки, как автомашину. Красивая, недорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

- Фима, вы знаете, а мой Семочка таки перестал мене изменять!
- Шо вы говорите! И давно?
- Завтра уже сорок дней...

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, а я очень плохо помню, откуда она взялась.

- Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
- Потому шо я умный.
- А почему вы не женитесь?
- Софья Моисеевна, вы шо - глухая?