К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:
— Может расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

На вокзале в Сочи в купе заходят два мужика, знакомятся:
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой...
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена...
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как? Обратись за помощью к своим подружкам!

-Согласна ли ты: собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить на себе все хозяйство по дому?
-Согласен ли ты: отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
-Так надо спрашивать! А то: "в горести, радости...", хрень всякую бормочет...

— Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
— Таки как машину. Чтобы красивая, недорогая в обслуживании и чтоб не ломалась.

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Сагочка, гадость моя, мне все гавно.

— Маринка, мне кажется, что я никогда не выйду замуж ...
— Да, не переживай, кто-нибудь да лоханется!

После ссоры муж обращается к жене:
- Ты провинилась и я решил тебя сексуально наказать!
- Дорогой, мне опуститься на коленки или ты накажешь мення сзади?
- Нет, пойду соседку навещу!

В брачном агентстве.
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть автозаправок. Особняк за городом, домик на море, 2 автомобиля, яхта.
— Просто прелесть! Увлечения?
— Играет в танки.
— Давайте следующего...

Одна дама встречалась с актёром театра и они практиковали ролевые игры в постели. То её любовник перевоплощался в страстного Казанову, то в тореадора, то в Чингисхана, то в спартанца, после чего следовал умопомрачительный секс и феерическая развязка. Как то дама решила по чисто женским соображениям вывести отношения на новый уровень:
- Конастантин, мы встречаемся с вами уже не один год, не могли бы вы любить меня как простой советский мужчина, как актёр театра, как простой советский гражданин, без изысков.
- Да я бы рад, милочка. Вот только я уже 10 лет как импотент.