Розмовляють два сусіди:
- Чув, як моя сьогодні вночі стогнала? Отак їх треба!
- Та ти ще не чув, як вона стогне, коли тебе вдома немає!

- Вась, давай разводиться.
- Опять?! Тебе что, троих детей мало?!

Уявляєш! Вчора побачив свою дружину під ручку з якимсь мужиком!
- І чого ти не підійшов???
- Ну як я підійду? ... Я ж у відрядженні ..

У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились - и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следующее:
- А ты лоханулась и вышла за него замуж?.

Мать-еврейка говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну а вторая жена должна быть украинка!
- Но почему? Я же еврей!
- Украинки красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если бы ты знал, как они за могилками ухаживают!

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

- У тебя как с Наташкой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.

Приходить жінка до сексолога:
- Лікарю, у чоловіка з потенцією проблеми. Зробіть, щоб він став як бик!
- Гаразд, роздягайтеся.
- Навіщо?
- Якщо як бик - будемо починати з рогів!

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-призлая:
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру...

Зорепад. Зять із тещею загадують бажання. Зять загадав. А теща не встигла...