- Вчера был у психолога!
- И как?
- Два часа рассказывал мне, какие суки его жена и теща. Мне сразу легче стало!

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно! ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал – ОСТОРОЖНО! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ!

Любовники в постели. Она закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить!

У бабушки было три внучки. Выросли они, собрались замуж и спрашивают:
- Бабушка, а что нужно делать, чтобы мужа удержать?
- А вы сами как думаете?
Первая внучка:
- Надо быть всегда красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывался!
- Нет, внученька.
Вторая:
- Надо чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло!
- Нет, внученька.
Третья:
- Надо быть активной в постели, пылкой, нежной, страстной, чтобы он не искал другую!
- Нет! Самое главное: кормить скотину нужно!!!

Встречаются две подруги, одна говорит второй:
- Представляешь, вчера переспала с мужем Полины.
- И как он?
- Прекрасно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он намного лучше твоего мужа, а ты мне не верила.

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает свою жену в постели с коллегой:
- И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать?! – в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? – уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

Украинское село. Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопцы думают обо дном! Упиратца надо было! Вот скажи, ты упиралась?
- Да мамо.
- Ну и як ты упиралась?
- Ну як мамо, як? Головой у хату!

Доктор спрашивает у пациента:
- Курите?
- Да, я молодой, холостой…
- Пьете?
- Да, я молодой, холостой…
- С женщинами встречаетесь?
- Да, я молодой, холостой…
- Вот что я вам скажу: если хотите жить, вы должны все это бросить.
- Если от курения и выпивки можно отказаться, то с сексом будет проблемно.
- В таком случае женитесь.
- А зачем?
- Постепенно бросите.

Сын отцу:
- Папа, я хочу жениться!
- Ты еще недостаточно опытен для этого, сынок!
- А когда же человек становится достаточно опытным для брака?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит!

Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже четвертый день.
- Пишите заявление! Да, что ему сказать, когда найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет…