- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой... Так что все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на четыре части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу.

— Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
— Сема, ты думаешь, что это его заслуга?

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать. Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь та еще.

Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет.
12% идут к холодильнику.
57% идут домой.

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и кушают нашу еду?

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя...

— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу
— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!

Секретарша говорит начальнику:
- Приглашаю вас сегодня на ужин.
- Да я женатый человек.
- Вы столько зарабатываете и ленитесь завести себе любовницу!

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием...
— И что? Как справился?
— Да легко! Представил тебя — и отпустило...