— Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке!
— И что же он делает доченька?
— Он требует от меня верности!

Познакомился с девушкой, но ее родители против нашего счастья! Они хотят, чтобы я женился!

Жена причитает:
- Как ты мог, Фима! Ну как же ты мог!
- Циля, ты о чём?! Шо такое?
- Как ты мог! Эх, Фима-Фима...
- Да что ты, Цилечка, ведь я же ничего... Жена, перебивая:
- Вот именно, Фима! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Фима! Как же ты мог!

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были...

— Милый, ceкc у нас будет только после свадьбы!
— Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну тогда до понедельника.

Мужикам на заметку: Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите одну девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка свежая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!

- Боря, Ви почему не женитесь?
- Если мине надо немного молока, зачем таки мине покупать целую корову?

Моему мужу как-то сказали:
— Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
— Конечно! Вампиры же не стареют!

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Отец:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.